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爸爸的叔叔应该称呼什么,还是应该叫叔叔阿姨
2022-09-19

我30岁时还是单身,由此我的感情问题成了家里重要且紧急的事项。父母发动身边的亲戚朋友给我物色合适的姑娘、大哥帮我在各个征婚交友网站上注册会员、嫂子也在同事中积极寻找单身的女孩。

那段时间,性格内向的我经常被要求参加各种相亲活动,但一直也没有遇到谈得来的人,我的热情在屡屡的无结果中丧失殆尽,后来对感情,对婚姻基本不抱有任何希望。

我毕业于一所重点大学,从小学到大学成绩一直都是名列前茅的,我特别喜欢古代文学,尤其对宋代文人及学文作品最为喜爱,这是我引以为傲的资本。所以我期望可以遇到一个和我有共同爱好的另一半,她要对文学或者历史感兴趣,这样我们才会有很多共同话题。

可惜的是我等了很久也没有等到那个人。文学和历史都是相对枯燥的东西,如果不是从事相关工作,它对我们的生活基本不会产生影响,所以很难有人静下心来钻研。随便背诵几首唐诗宋词、读几本演义传记就觉得自己深得精髓,这样的人大有人在。人心是浮躁和逐利的,文学和历史更多时候只是人们的一种消遣,逐渐地变成了茶余饭后的八卦和胡侃,所以正史永远也没有野史流传的范围广。

后来嫂子给我介绍了一个她的远房亲戚,女孩喜欢读书,性格同样很内向。我们第一次见面的地方约在了新华书店,两个小时里一共没说几句话,最后是我们各自选择一本书读了起来。

结束后嫂子问我对女孩的印象,我竟然没法回答,好像都忘了她的样子,只记得她读的那本书的名字。估计她对我的印象也是同样的吧。

后来我们又陆续见了几次,基本都在书店或者咖啡馆,在咖啡馆里我们也都会带本书以避免尴尬。对她的感觉怎么说呢?谈不上有多喜欢但绝不反感。也许这是我们对彼此的感觉。

既然不反感那就可以在一起啊,感情可以慢慢培养嘛!这是身边人说得最多的话,两边家人催得都很紧,我们两个当事人基本没表态,婚礼已经被提上日程。就这样,这个喜欢读书的姑娘就成了我的妻子,直到新婚之夜,我们仍然感觉很是陌生。

婚姻到底该是什么样子,我没有发言权,长辈们都说婚姻久了都是一样的,两个人在一起哪有那么多激情,到最后谁家的日子不是将就的呢?

我们的婚姻从开始就是波澜不惊的,我们俩说话都很少,但既然结婚,我还是真心对她的,期望能有幸福美满的生活,我猜她也一定是这么想的。我们虽然都不善言辞,但小心翼翼地维护着婚姻和家庭,并且急于表现般的寻找自己在家中的价值。

我也会和她谈谈沈括、苏轼、李清照,她只是默默地听着,偶尔发表一些自己的看法和疑问,可是她的评论实在太外行了,连入门级都达不到,让我根本没有讨论的兴趣和欲望。后来还是我们各自读书,配上两杯清茶,也算是惬意的二人时光。

我们俩都不太会做饭,所以平时吃饭只能算是对付吧。她又非常宅,每当我提议出去吃点什么的时候她都毫不犹豫地拒绝,我也就没有了出去吃的动力,最后还是笨拙的在家里胡乱填饱肚子就好。

她的父母距离我们不算特别远,身体都很硬朗,经常过来看我们。每次过来她妈妈都会给我们做上一桌子好吃的,岳母的手艺确实值得称赞,可惜妻子并没有继承母亲的好手艺。岳父岳母来了以后会检查我们的冰箱,发现缺什么就去买,还会给我们包饺子冻起来,总是要把冰箱塞得满满的。

岳父岳母都是人民教师,他们就一个女儿,从小就十分疼爱,我理解他们的心意,也很感念老人对我们的好。我和岳父倒是很谈得来,每次都感觉意犹未尽。心血来潮就玩几盘中国象棋,互有胜负,各自满足。

日复一日,我和妻子的感情不能说不好,但总觉得差点什么,甚至是拧巴的,其实我们都挺累的,甚至都感觉自己是受委屈的一方。

我们没有共同的爱好,没有共同的语言,甚至连吃都吃不到一起,每天除了拿一本书好像没有其他事情可做,无聊且沉闷。如果说就这样也好,可是她对事情的理解是完全构建了自己独特的逻辑理论的,非常钻牛角尖,总认为自己是对的,不听劝告和反驳。

她是属于那种对生活毫无追求的人,对世间的一切似乎都不感兴趣,只要能填饱肚子有书看,怎么都是活着。我真的要崩溃了,两个人的寂寞比一个人时更可怕。

我真的不能再接受这样的生活,一天晚上,在我们读书的时候我提出了离婚。内向的她像疯了一样逼问我到底为什么,那个人是谁?其实哪有另一个人,只是我无法忍受这样的家庭氛围,这感觉让我透不过气来,着实太痛苦了。

吵闹了两天后一切终归恢复平静,我们还是悄悄办理了离婚手续,她也搬回了岳父家里。不知道她回去是怎么说的,岳父还是会到我这来,像从前一样,我猜岳父岳母一定能感觉到什么的,但我不知道该怎么面对他们,甚至见面都不知道该如何称呼。

离婚后面对前岳父岳母该怎么称呼呢?还有这件事应该和他们挑明吗?

艺舜老师说:

诚然,太多人会说婚姻最后都是将就,可是婚姻是最不能将就的事情。将就的婚姻且不说幸福无望,还会人为地给生活酿造苦果,这又是何必呢?

有人说没有永远的新鲜和激情,婚姻生活最后都是平淡的,平淡可不是将就,这是完全不同的两种概念。一种是以爱做基础和情感延伸,而另一种则完全没有。

如你所说,你们的婚姻似乎有些随意,为了结婚而结婚,结果往往留有遗憾。随着时间的流逝和阅历的丰富,接触的人和事越来越多,你会发现在很多点上都会有不满和不甘,甚至都是痛苦和伤害。婚姻是生活的一部分,它需要智慧,需要经营和打理。

老师不是不婚主义者,但老师一直不建议为结婚而结婚,你总会等到那个对的人。一个人寂寞总好过主动地让两个人受伤。

至于该如何称呼,老师个人更倾向于仍然像以前一样。你岳父还会去你那,估计他是期望你们夫妻能修复情感的,对于长辈应该秉持一份爱护和尊敬;另外建议你们离婚的事实,还是留给他女儿去说吧。

最后,老师给你一点建议吧,你虽然内向,但能感觉到你是一个自负的人,你以自己有所擅长而恃才傲物,这样会影响你的幸福感。每个人都有闪光点,每个人都有自己相对熟悉或者擅长的领域,关键的是你要有一双善于发现美的眼睛。

关于这个问题,朋友们有什么好的意见呢,欢迎评论区留言。

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我是艺舜老师,一名职业经理人、一名历史老师、一名文学爱好者、一个行者、一个树洞

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